Stefani says

纯粹是在给自己的偷懒和拖延症找借口，才想了个这么烂的题目作掩饰。年终总结这种实在无从下手的活儿，对于一直享用着极度戏剧化的人生的我而言，更加难以施展开。好在已然翻过去的2011年除了平淡无奇还是平淡无奇，才能勉强作一综述，而以久违的伤风感冒和刷牙时继续满口喷血开始的轰轰烈烈又红红火火的2012末日年，还请保持总体平淡无奇的姿态就好。

在结了12月的账后粗略地盘了次2011年的结余，反正一直到生日月之前都还是亏的状态。最后把压箱底的说好毕业前坚决不动的学校发的补贴加上去，总算凑了个3500多块的盈余，平摊到每月不过300块。这笔可怜巴巴的数目即是对我整个2011年最直观的量化总结。

在岌岌可危的经济基础之上，是物质生活和精神生活的小丰收。

情人节当天收入破破烂烂NOKIA手机一枚，这种只消1500块还包邮的通讯工具本来是入不了我法眼的，打着过渡机的幌子才混进我的生活，不想竟也用了近一年。

年初和生日月收入人生唯二的金货，小太阳吊坠和戒指各一枚，当然男朋友在很大程度上先后进行了support和sponsor。偶尔珠光宝气地出一趟门，满满的都是做女孩子的优越感。爸爸送了块价格不菲的表给我作生日礼物，从25岁起戴着它一辈子，以示对爸爸深沉的爱的回报。

这一年虽然较为密集地收入了苹果家族的平板电脑和笔记本电脑各一台，但是最贴身贴心的爱疯五还不知道什么时候才会到来。

这一年没有去成南京和常州，只在无锡露过一次脸，还在动车出事前一整个月的时候一时冲动去了趟温州。生日当天和妈妈开始了新马的旅行，用飞机餐里的虾仁面充当生日面，尝到了能和南航双兔牌米乳汁相提并论的东航不知名烤全麦小面包。虽然五天的行程要么奔波在路上要么被困在指定店里购物，并且我全身水肿到不行、妈妈全身过敏到不行，但总算是踩着25岁的门槛儿在护照上盖了章，更加坚定了这辈子要把游山玩水当作正业来谨慎对待的正确人生态度。

很小的时候就知道有得便有失，稍大一点又知道了什么是现世报，但是乔爷就这么忽然驾崩实在是让我接受不能。思前想后，2011年最为悲伤的一件事，也是让我哭得最猛的一件事莫过于此。剩下的无非是毫无起色的学业，以及毫无长进的感情生活。买MBP的时候被忽悠得买了一套课程，几次上下来感觉培训师水平良莠不齐，被我大为看好的女培训师十分不给力，于是热情也消退得七七八八了。尽量保持一周1～2次课，却又在年底关头屈服于同事临时号召的唱K活动，随后又把自己困在了重重的内疚之中。爱学习总没有错的，只是效率拜托再提高很多很多有没有。

2011年找实习却似乎比2010年更困难一些。排除超出我理解水平以外的经济形势，可能是身份忽然就overqualified了。好在阴差阳错又赶上机缘巧合，研一还没正式结束就得到一份不好不坏的实习，之后又换到现在的公司，年底的时候终于回归了西裤皮鞋的上班族范儿。这一年看清此公司与彼公司的差异无非是身边的活物进行了轮转，无论到哪儿都躲不开二货，也无论到哪儿都能把工作做到最好。

新的一年有366天，比末日年的阴影更值得忧虑的是毕业和工作的压力，还有那些许诺给自己的无论何时何地都要享受的生活。新的一年，足迹要到厦门和台湾，要勇于尝试DQ和Starbucks的全部新品，要把爱疯五和光学数码单反正式列进购物清单，要瘦10斤，要签好公司的MT，要努力贯彻“上班有事做、下班有人爱”，要搞出连抽中盲审也不害怕的学位论文，要养成读书写字追剧拍照的好习惯，要继续热爱继续微笑继续充实地，好好的，活着。

去参加了个出门前一直被我念叨成狗屁什么的读书会，没想到却真心沉浸其中，还收到了初次见面的博士学姐的两枚久违的心头爱费列罗巧克力喜糖真是分外高兴，瞬间就被消灭得只剩两张同样是心头爱的锡纸。

很白痴地在那个点选择了一条怎么那么堵的路线搭公车，从沐浴着暖烘烘的阳光磨到变成伸手不见五指的怪人，终于踩着散开的鞋带一路疾走着准时奔到教室。满屋子博士准博士教授副教授博导硕导的来势汹汹，简直让我忽然就意识到如果说女博士是第三种性别那么男博士就是第四种。好在原本不抱希望听懂的读书报告内容居然平易近人，纯围观的心态也瞬间化解，甚至还有机会开口发表一些被认可的意见。挺不好意思地顺便提起之前竟然认真考虑过的种种不参加的理由和藉口，差点轻易就错过真正的研究森生活。文学社会科学既然没有必要苦逼蹲点实验室，那么总该嗨皮蹲点研讨室吧。唯一困惑的是，我的神龙见首不见尾的院长导师不是我的院长。

回家是搭了老师家的顺风车，比自个儿走路搭地铁换地铁再走路节约了俩钟头有的。虽然这俩钟头也是事后被我狠狠地浪费掉的命。路上和老师简单地讨论了我的硕士论文开题，得到了很中肯的虽然不到万不得已绝对不会被采纳的意见，知道了自己要开这么个题完全是在跟自己混文凭的初衷过不去的事实，并且又趁机收集了些写论文的套路。实习的事情也跟老师说了，得到肯定后自然是更加舍不得放。只是忽然感觉到找回充满干劲的工作狂加班狂的我的影子，浑身都充满力量。那样的我，只可能是很好或者更好。

我跟麻麻说，要替我记得此时此刻的彷徨与辛苦。若干年后说不准还会脑子搭错想要读个博啥的，到时候一定要想尽一切办法制止我。麻麻当即表示她觉得我彼时根本不可能感同身受。果然洗个澡以后想想也许将来读个博也不错。

早先听说本周末梅超风要大驾光临魔都，又是百年未遇又是大暴雨的吓得我屁滚尿流，赶紧把跟男闺蜜的见面改期到周五下班后。如此一来不仅路上堵车堵掉一个半钟头有的，还匆匆忙忙随便找了家店吞掉晚餐，最后要去试戴大牌太阳镜的店也没找到，就这样没腔调地草草结束了压缩版的约会。

结果周六下午据男闺蜜汇报说，他在杨浦目力所及的范围内一直都是晴空万里，百无聊赖竟然去实验室了！简直是红果果地讽刺到我只是听见台风要来就拧巴成一团抹布一样的脆弱神经，气么气得要死要活，也着实没有什么办法。好在莘庄这里一上午辰光已经又是天晴又是乌云密布又是忽然一阵大雨地猛来了好几轮，也算是被我找到了窝在家里面无表情地萌视窗外的乐趣。

作为今年8月第n次正式发现昨天是七夕，我又嬉皮笑脸地跟男闺蜜狡辩说，还好没有赶着这种不三不四的节日出门啊不然到哪儿都被推着挤着，讲不定连回家的地铁都挤不上。新近成为我又一大心头爱的大悦城搞什么七夕主题派对竟然还要凭票入场，来福士不知什么时候变成菜场让我大跌眼镜，看来也就只有家门口貌似还没完全开出来的龙之梦能逛逛——可惜男闺蜜从魔都东北角奔到西南角又不大现实。

于是这个周末难得实现“两天都不要出门”的宏伟毒誓，除了玩Tiny Tower盖楼盖到第40层、看完《阿拉蕾》第三卷和追到最新一集《白兔糖》以外，就是千篇一律的淘宝了。买包包的事情拖了也有两三年了吧，刚性需求最新的状态是“能装得下iPad塞得进饭桶又方便百搭出街的款”，总算是在夜里10点多豪爽下单闪败了个外形像GUCCI/花纹像Burberry/面料像Hello Kitty的Boston，还厚着脸皮让卖家抹掉黄金卡折下来的1毛钱零头。个么这件事情总算好做个了断伐啦！

微博淘宝豆瓣这三个生活中的巨头用尽各种手段让我满眼的七夕礼物七夕大促七夕啥啥，不爽之余只能悲愤交加地把矛头转向破熊，试探性地让他补送个礼物给我。没想到三句两句就达到了目的，决定让他以比原价多一块钱凑满100大元整的高价从我手中买下昨天那个包包，再假装成礼物送给我。我的妈呀！早知道就毫不犹豫地买个Coach啦！

一直到傻乎乎地背着书包过了隧道，我才迎着午后的阳光停下了脚步。也许应该火速奔回家写一张明信片，趁着太阳还没下山，寄给你。我想我会在背面写上，不管分数情况如何，我依旧会满心欢喜地和你讨论我们的未来。

这一年我反而觉得我们走得很容易。以后很多很多年也会像这一年一样容易。我相信，因为是和你在一起。回忆起来都是欢乐的景象，以至于相隔半年多再次看见你的脸也不觉得陌生。我都懒得跟别人解释你是个多好的人，脾气好性格好气质好各种好。我也没有时间去思考为什么竟然会让我认识你。不担心你会被抢走，也不担心你会自动走开。从一开始我就感觉你是对的人。

我不认为自己任性地辞了职又侥幸地考进了研究生就有什么了不起。真正走上社会才发现，在学校里混靠的是智商，工作以后就要靠情商了。有这两年多的时间，你可以成长为一个更成熟更懂得生活的人。学历证明不了太多，至少在我眼里不算什么。因为我尝试去触摸它们，发现自己并不需要付出太多的时间精力就能将这些所谓的光环和荣耀揽入怀中。但是工作手到擒来、在个个身怀绝技的同事中出类拔萃，至少以我一年的完整经验加上其他零碎的经历，还未曾达到；并且过程惊险重重，几乎是刚从一个杯具中爬出，立即翻入另一个杯具里。所以就算万一成绩出了些状况，也没什么值得伤心的。我留在上外继续这段鸡肋般的学业，你去尽可能拓展自己未涉足的阅历。咱们还有机会去美帝国呢！何必困在这里。

可惜，你是一定会考上的。

我常常会想，两个人的契合与相爱是多么独一无二的祝福。而相遇的机缘巧合，又是多么的脆弱。要不是今天爆爆问我，和小叶是如何自然过渡成为心灵上相濡以沫的伴侣，我不会发现这一切奇妙得无法用言语形容。抑或是这一刻我真的词穷了。

很难跟别人解释，因为大多数时候说这些话我会语无伦次，不知道该怎么安排逻辑顺序，怎么开始又怎么结束。我很难跟别人解释得清楚，小叶对我的好，我对小叶的好，以及这样的好在其他关系中会不会重复发生。或者索性说，你们不会懂的。因为这是我和小叶之间很微妙很特别的事。

假设我们会经历这样的考验：时间倒流回08年夏天，我毅然决然地谋了教职，安安心心地做我的重点高中国际部教师。我就这样认定了这份工作，做一辈子。某天忽然小叶收到我发的信息，我告诉他我是谁，我们应该在一起，我们将契合与相爱，我们会有怎样的未来。不知道他是否就一笑而过。也可能是我在09年夏天去了薪水翻番的新东家，每天早起挤车长途跋涉地上班加班，虚度闲暇时光，忽然爱情主动找上门来，我会不会相信，并且像现在这般爱他。又或者我穿越回20年前，带着过来人的眼光重新活一遍，如此睿智优秀的女子是否耐得住寂寞，是否经得起诱惑。

所以我不敢说，如果这是我们的遇见，生活还会因此开出花儿来。当然我也信，错过就是错过，如果此生都不能彼此珍惜，好好相爱，来世更不可能有一丁点儿机会。

感谢此生多得你。

我只是在昨天知道了明天不用过情人节的人还能有个世界癫痫病日过过。而我则是在大熊哥哥的鼓励下战战兢兢、几度逃走又被拎回来地去做体检。神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。正常人的生存空间已经被挤兑得不能再狭小了吧！

去大熊哥哥家的前一天下午，匆匆忙忙地吃了顿火锅，又匆匆忙忙地修了头发。大概过了一周左右，头发们又长出来了，并且在这几天达到前所未有的浓密。有时候我真觉得自己是一只牧羊犬。我就顶着这样一头厚实的发尾用在哈尔滨中央大街地下某个屈臣氏买的最便宜的卷筒梳假装很认真地打理过的毛发，在房间里走来走去，不耐烦地换着拖鞋，并且因此宁可少喝几杯水少上几趟厕所。

又，在这样一个美好的2B-Day，我收到了假装是大熊哥哥送的礼物，也是我的第一枚货真价实的（千）足金饰品——笑得很灿烂的太阳花吊坠。大熊哥哥是这样安慰我的，他说戴着这朵花，一整年都会开开心心快快乐乐。说着，我们俩好像就已经开开心心快快乐乐了。可惜放假前我很2B地把皮绳忘在宿舍里，现在遍寻不着结实的能把它挂在颈间的物体。

明天还得偷偷去买个新手机。嗯。

久远到我几乎要忘了有多久，就开始期待。好在偶然发现分别那天你留在iPod Touch备忘录里的一句话，你说你会一直爱着我，努力考进SISU。隔不了几天我就会打开看一眼，看着那个数字不断变大，离我们相见的日子不断靠近；一直到今天，它变成194天。我们已经分别了这么久。

昨晚的被窝约会时间，我还在和你撒娇，数落你的不是，把你和别人比较。听着电话那头你焦急又无力的辩驳，我会萌生恶作剧般的小快感。你说的欺负你能让我开心是你最大的幸福，所以当你在我面前放下狮子座的大男子主义，所以在每个第二天早晨听见你振奋的声音，你拿出你全部的包容和爱让我忘记自己还需要一种叫做安全感的莫名情绪，我知道我人生中那个最重要的同行者非你莫属。

印象中你只有一次问过我爱不爱你，深沉地，认真地问我。我故意不给你直接明了的答案，你也能哈哈大笑地揭示谜底。你我之间的感情本来就是一场隆重的盛宴，不稀罕别人的祝福也不需要多余的承诺。信任是我们赠予彼此的定情信物。

终究等待的期限将滑落成个位数，等待下一次约会就像是很多个明天再见的故事。时间和阅历教会我们如何从容不迫，因为你就是整个世界，你就是每一个今天和明天。

过日子本不该有太多太杂的主题，就好像2010年算来算去也就只有两个大主题，一个是研一个是恋。

考研是从2009年的后半年继承过来的。总体还算顺利吧，基本兑现了去年底在微博许下的新年愿望，也深知乱说话的危害性。于是这次果断许了个斟字酌句满满的都是好话和爱意的新年愿望！请一定要替我圆满实现啊！

后来这个研被我读得乱七八糟。戒掉了本科时候对宿舍和结伴的依赖症，享受到整理内务、泡图书馆以及食堂早点的乐趣，1/3时间在发呆，1/3时间在淘宝，又1/3时间在搞搞伪学术。随手写微博，热爱生活，培养习惯。只是态度过于随性，反而成了缺点，来年一定得改。

本命年招来两朵大大的桃花，一朵烂桃花真的够烂，另一朵如果能长长久久保持今年这般绽放，也算是应了年少无知时候和命运暗暗打的赌。这一年有着大狮子和小狮子陪，伤心也能伤透了心，开心也能开怀大笑。考研读研本是一个人默默在战斗，不想你们把这个过程变得生动丰满。我曾以为，这两段故事此生能遇到其中一段已经是令人热泪盈眶，从此我竟可以怀着感激的心情回忆这一年。特别是小狮子，你的执著你的信任你的体贴，都让我看到一个全新的世界在眼前铺展开去。我简直是立刻就作出决定，要和你坚定地走下去。原谅我不知道如何给承诺，但我相信和你一起走完这一生一定会在旅途中发现更珍贵的礼物。

这一年同样有爆爆小毛解颐和逊仔，我连一秒钟也没有怀疑过你们对我的意义。这一年还认识了很多人，略去大部分浮云，就是欣然发现原来有爱就是这个样子的。你们是让我的心态永远保持在比18岁成熟比25岁鲜嫩的最好理由！

新的一年希望继续有好书读，有好歌听，有好剧看，有好人陪。当然顺其自然地享受一切信手拈来的幸福和成功和喜悦更不用说是志在必得的事。